每分都会有故事,每秒都会有回忆...
1、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了,这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她。 没一会就拿了把刀往我手上轮。。。 我一下就傻了,这是要闹哪样啊? 她悠悠的说了句:你不是让我勤俭持家吗? 2、老婆:老公,我难受
1、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。” “不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。” 这
1、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混! 我。。。 2、儿子:“爸爸,我为啥什么都得听您的?” 爸爸:“老子是思想家,懂了吧?” 3、
1、老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起打来了。。。 2、刚躺床
1、想买新衣服,老妈摇了摇头:“不行,你是男孩子,都说女儿要富养,但儿子要穷养。” 我低着头说:“道理我都懂,可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是不太好?” 2、正在奋力刷题中,老妈进来说“你这么拼可不行,得学会
1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢! 阿姨问:小伙子信佛了? 我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛! 2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。 本尊下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美
1、有一个姑娘,不小心被坏人骗到了山区当媳妇,姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理,最后,姑娘说强扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想说:你说的都对,但本人就喜欢吃苦瓜!!! 之后姑娘崩溃了。。。 2、刚女朋友给我打电话,问我:“在做什么?
1、老婆被公司安排日本学习深造三个月。 有次媳妇发了一张街拍照片给我,上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。 于是我把照片上传到朋友圈炫耀下,好满足我的虚荣心。 结果下面一排溜评论:“求种子” 2、在超市买酸奶,旁边
1、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。 2、劳资14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,
1、爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴? 儿子:这样是为了节约。 爸爸:怎么扯到节约了? 儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊! 2、看到小侄子趴桌上用蜡笔画画,我就跑过去逗他:“你这都画的什么呀?” “
1、老板来个老婆饼,不要饼哦。 2、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。 3、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人,因
1、老妈做晚餐时我去厨房转了转,指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:好狠心的女人!把它伤成这样! 老妈冷笑着说:老娘接着还要往它伤口上撒盐呢! 2、“妈,我请你看电影怎么样?” “不去,你看个电影都没人陪啊?” “妈,打人不打脸。。
1、男:“你平时喜欢做什么?” 女开心的说:“我喜欢到处吃好吃的。” 男:还喜欢什么? 女想了想:“我喜欢看看书,做做家务。” 男笑着说:“吃货就是比较单纯。” 2、男:我追你那么久了,你为什么还是不喜欢我啊? 女:你不符合我
1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 2、一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问:“有没有什么不寻常的情况?” 他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场
1、小区门前有乘凉的祖孙二人,小孙子指着街对面的公安局问:奶奶奶奶,警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的? 我正担心老太太回答不出来的时候,就听她严肃地说:那就是告诉大伙儿,去了警察局,你该说的说,不该说
1、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 2、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 3、情人节,一个帅哥拿着一束玫瑰对我说:麻烦让让。 4、陪老婆回娘家,
1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘? 2、令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。 3、厕所是一个公司的脊梁,食堂是一个单位的灵魂。 4、有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候
1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。” B:“半夜三更的,你不会打车啊

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